Perder un embarazo es siempre una experiencia muy triste que marca a las mujeres (y a sus parejas). Sobreponerse al dolor y a la frustración por el bebé que no llegó lleva su tiempo. Pero poco a poco es posible salir adelante, entender la pérdida como un incidente aislado y natural y empezar a soñar con un nuevo embarazo.
¿Qué pasa cuando hay que explicarles la situación a los demás niños, que esperaban a su nuevo hermanito con ansias, ilusión pero también celos? ¿Cómo hablarles a nuestros hijos de lo que pasó sin sobrecargarlos con información que no estén en condiciones de asumir?

Hablar o callar

La primera pregunta que nos planteamos es si es necesario decir algo (suponiendo, claro está, que los niños no se hayan enterado del embarazo). La mayor parte de los abortos espontáneos suelen producirse en el primer trimestre del embarazo, por causas naturales e imprevisibles, que no implican que la misma pareja no pueda gestar más adelante a un bebé sano. Por ello, cuando se trata de niños pequeños, muchos padres eligen no contarles nada hasta que la panza comienza a aparecer.
Sin embargo, no decirles nada a los niños puede ser un problema, ya que ellos captan el malestar y el dolor de sus padres. Tal vez por ello lo más sano sea ser abierto hacia lo que pasó. El niño que no esperaba un hermanito tomará la pérdida como algo natural, y comprenderá el dolor de sus padres sin sentirse responsable por ello.

Cómo abordar el tema

Cuando el niño esperaba tener un hermanito y éste no llega, es inevitable que también él sienta la pérdida y experimente dolor. Muchos padres procuran evitarles las tristezas a sus hijos, pero en este caso es natural sentirse triste cuando el hermanito que estaba en la panza ha muerto. Si les escondemos la muerte a los niños, aprenderán que esto es algo a lo que temer y desarrollarán pensamientos desproporcionados al respecto. Sin embargo, aprendiendo a guiarlos en el duelo junto a ti, tendrán una visión más realista de la situación.
Lo importante es conversar con calma, tener paciencia frente a regresiones ocasionales que muestren que tus niños piden tu atención, y contestar con sencillez sus preguntas, pero no más de lo que ellos pregunten.
Respeta cuando tu niño dé por terminada una conversación seria para irse a jugar, aún cuando tú todavía estés preguntándote cómo contestar al último interrogante que quedó flotando en el aire. Sorprende a los padres ver cómo los niños se reponen de la pérdida gracias al juego, dibujando o haciendo cosas creativas, pero todo ello es parte de un proceso natural de recuperación.

Varias décadas atrás, no había tantas dudas como en la actualidad sobre cómo poner límites a los niños. En muchas familias, la disciplina se imponía a través de reglas rígidas –que incluso incluían muchas veces castigos físicos-. La autoridad de los padres (del padre, sobre todo) no se cuestionaba.

Tras muchas generaciones marcadamente autoritarias, los padres de hoy han adoptado una actitud más blanda para con sus hijos. La estructura de la familia es, en algunos casos, más parecida a una democracia, y las voces de los chicos son tenidas en cuenta. Pero esto no significa que al niño haya que dejar de ponerle límites. Los límites para el niño son necesarios para formarse y para socializar.

Cuándo poner límites

Desde que es pequeño es fundamental que el niño vaya adquiriendo alguna noción de los límites. Así como a un bebé que está a punto de poner su dedito dentro del tomacorriente su mamá le gritaría sin detenerse a explicar por qué no debe hacerlo, existen situaciones en las que los límites son necesarios para evitar que el niño se dañe o lastime a otros.

Un berrinche estando en brazos de papá, por ejemplo, puede ser muy peligroso si el pequeño consigue soltarse y cae al piso.
A medida que crecen, es importante hablar con los niños y que comprendan los motivos por los que se les pone un límite. Pero de todas maneras, no hay que “negociar” con el niño. Éste tiene que aceptar que cundo mamá o papá dicen que no, es no. Los niños cuyos padres se dejan llevar por sus caprichos, seguirán siendo caprichosos.

Claves para que el niño comprenda los límites

Es bueno que, si se impone algún tipo de castigo al niño, esté relacionado con reparar el daño producido: por ejemplo, si vuelca el jugo de su hermano, deberá servirle de su propio vaso. Si se peleó con un amiguito la última vez que lo invitó a jugar a casa, que pasen unos días hasta que lo vuelva a invitar.

Es fundamental que mamá y papá, ya sea juntos o separados, o bien los padres y la escuela, mantengan un acuerdo con respecto a qué límites ponerle al niño. Límites claros y coherentes representan seguridad para el niño, lo ayudan a fortalecer su autoestima y a ponerse él mismo los límites más adelante.

Finalmente, además de reiterarle las reglas, es fundamental que los adultos prediquen con el ejemplo: de nada servirá reprimir a nuestro hijo porque acaba de decir una grosería frente a los invitados si cada vez que está la familia a solas los adultos utilizan ellos mismos un lenguaje soez.

La figura de los padrinos es, tradicionalmente, religiosa. La religión católica y otras variantes del cristianismo inician al bebé con el rito del bautismo, para el cual se requiere, además de la participación de los padres, la designación de un padrino y una madrina para que funcionen como guías espirituales del niño y lo ayuden a cumplir con las obligaciones de la religión. También el judaísmo tiene padrinos, son las personas que sostienen al niño al ser circuncidado.

Sin embargo, también personas no religiosas pueden elegir, cariñosamente, a ciertos familiares o amigos como padrinos de sus hijos, para así darles un rol especial en la vida del niño. A la hora de elegir padrinos, es fundamental pensar en personas cercanas y que sientan un afecto especial hacia nosotros y nuestro hijo.

¿A quiénes elegir como padrinos de bautismo?

Si la familia es cristiana y se decide bautizar al pequeño, se espera que los padrinos estén, a su vez, bautizados, y que puedan acompañar al niño a lo largo de su formación religiosa y espiritual.

Es importante elegir amigos o parientes cuyas ideas espirituales sean cercanas a las de los padres, para así transmitirle coherentemente al niño el sistema de valores en el que se lo educará. Los padrinos tienen la obligación de asistir a encuentros pre-bautismales donde se les explica la importancia del sacramento y ellos se comprometen a cumplir con su deber.

Familiares o amigos

Por lo general, los padrinos suelen ser familiares cercanos de la familia, pero hay quienes deciden ofrecerle este rol a sus amigos. Hay que meditar muy bien esta decisión. Por un lado, eligiendo –por ejemplo- a la hermana de papá y al hermano de mamá, se garantiza que los padrinos estarán siempre presentes, de un modo u otro, en la vida del niño.

Cuando se opta por amigos, o incluso por familia política, es posible que diferentes circunstancias de la vida terminen por alejarlos.
Sin embargo, si provenimos de una familia pequeña –uno o ambos padres son hijos únicos, por ejemplo- el elegir amigos cercanos puede ser la manera de agrandar el círculo de afectos del niño. Siempre y cuando los padrinos estén presentes en los momentos importantes de la vida de nuestro hijo, llegarán a ser para ellos casi tan importantes como sus propios padres.

Más allá de nuestra postura frente a la religión, eligiendo padrinos para nuestro hijo estamos dándole más familia, otorgándole dos personas más para que estén a su lado protegiéndolo y acompañándolo.

Es normal que los niños sientan miedo en algún momento. El temor en sí mismo no es algo malo, sino por el contrario es un sentimiento natural que, en ocasiones, ayuda a identificar un potencial peligro y a defenderse del mismo. Los niños van depositando sus miedos en diferentes objetos, personas o situaciones de acuerdo con su edad.

Pero, ¿qué pasa cuando el miedo es un sentimiento intenso, irracional y que el niño no puede controlar? En ese caso, puede ser que se trate de una fobia infantil.

¿Qué fobias padecen los chicos?

Existen distintos tipos de fobias, y todas ellas pueden ser padecidas, en algún momento, por un niño. Una fobia específica es aquella en la cual el niño teme a determinado objeto o circunstancia específica: miedo a las arañas, por ejemplo, o a los globos. También existe un tipo de fobia conocida como fobia social, que pasa por una timidez extrema: el niño se siente expuesto al hablar o al estar en grandes grupos de gente, y entonces puede tratar de evitar ir a la escuela o a una fiesta de cumpleaños, por ejemplo.

Hay que tener en cuenta que muchas fobias se originan en la infancia y se arrastran hasta la adultez. Pero en otros casos, los chicos logran sobreponerse a sus temores. Entonces, ¿cuándo hay que preocuparse? Pues sencillamente, cuando la fobia afecta la vida cotidiana del pequeño. Un niño pequeño puede sentir terror ante los monstruos, pero posiblemente termine por perder el miedo. En cambio, si ya con ocho o nueve años el chico no se atreve a salir cuando llueve por temor a mojarse, esto puede traerle problemas y es preferible consultar con un especialista.

Cómo ayudar a un niño fóbico

En primer lugar, como padres lo primero que debemos hacer es no subestimar el padecimiento de nuestro hijo: puede ser que las muñecas, las arañas o los payasos sean inofensivos, pero el sufrimiento del niño es real. Es importante apoyarlo y tratar de ayudarlo a sobreponerse a su miedo, sin por ello burlarse de él o menospreciarlo.

La primera consulta debe ser al pediatra del niño, que seguramente sabrá discernir si se trata de un miedo normal de la edad o si, por el contrario, es conveniente derivarlo con un psicoterapeuta. Por último: algunas fobias en la adultez se tratan con medicación, pero en el caso de los niños es preferible dejar este recurso como última opción. Existen diversas formas de ayudar a un niño a sobreponerse a una fobia, cosa que seguramente harán con nuestro apoyo y nuestro amor incondicional.

Elegir el nombre de nuestro hijo es muy importante, ya que un nombre es lo primero que nos marca como personas. Un nombre se lleva durante toda la vida, y por eso no es una decisión que deba tomarse a la ligera.

Mientras que muchas familias respetan a rajatabla el repetir un mismo nombre de generación en generación (ya sea solo o combinado con otros), a otras personas esta costumbre les parece una imposición y algo a lo que se oponen. Si tu familia (o la familia de tu pareja) tiene esta tradición y quiere que tú la perpetúes con tus hijos, hay determinadas cosas que debes considerar.

La historia de la familia

Si el bisabuelo, el abuelo y el padre se llaman, por ejemplo Roberto, es natural que todos estén esperando que llames así a tu hijo varón. De esta manera, el niño tendrá una pertenencia muy marcada con su familia de origen. Sin embargo, con un nombre con mucha historia pueden venir –aún sin proponérselo- muchas presiones para el pequeño por nacer.

¿Acaso todos sus antepasados han sido abogados, o médicos? El niño en el futuro se sentirá inclinado a seguir sus pasos en una vocación que, tal vez, no sea la suya.

Una opción intermedia para homenajear a uno o más familiares es utilizar el nombre acompañado por otro (por ejemplo, llamarlo Juan Roberto): de esta manera, se le da al niño un nombre único pero a la vez se respeta la tradición y el homenaje a quienes lo precedieron. Y, si en el futuro al niño no le gusta su segundo nombre, no tiene por qué utilizarlo.

Los nombres de moda

Si hablamos con nuestros amigos con hijos o visitamos una guardería, notaremos que los niños no suelen llamarse de la misma manera que los adultos: la moda dicta que de un año a otro se utilicen nombres distintos. Por eso, repitiendo un nombre familiar tal vez le des a tu hijo un nombre que a sus amigos el día de mañana les resulte extraño, curioso o “de viejo”.

Piénsalo bien: un nombre neutral como Juan, María, Martín, Ana, Pablo o José probablemente no te traiga problemas. Pero si quieres homenajear a tu tía abuela Eduviges o a tu abuelo Serapio, tal vez te convenga elegirlos padrinos del bebé antes de repetir sus nombres.

La libertad de los padres

Todo esto no implica que haya que renunciar de una vez por todas a esta tradición. Si los padres, de mutuo acuerdo, se sienten cómodos repitiendo un nombre familiar y les resulta grato llamar de ese modo a su hijo, no está mal que lo hagan así.

Pero lo que no debes permitir es que tus padres, tus hermanos, tus cuñados o tus suegros decidan el nombre a tu pesar. Es tu hijo, y el nombre es el primer regalo que recibirá. A sus padres les corresponde dárselo.